20岁,给自己的一封信

我的20岁 拒绝佛系

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之前在空间看见一位朋友做一件特别有仪式感的事,每年给自己写一封信。她说,现在去读几年前自己的信,原来有那么多的野心,原来自己那么爱自己。我想,与自己对话,是每个人的事,我几乎都忘了我自己,一直被生活“带节奏”。
“我一直觉得自己是个缺爱的人,没有依靠,无人搭理,所以越过越顺人意,觉得别人惦记对我来说已经是一种看得起和爱,所以基本上事事应着,但久了之后就怕自己这里不好那里不好,做什么都要想一想别人喜欢不喜欢,我也就跟人联系不多,说的不多了。怕别人不喜欢,人家哪里顾的上你,我也不太关心别人到底怎么样,我都不知道我的生活重心在哪里。别人找我聊天我都受宠若惊,我想着和很多人搞好关系,以前觉得我能去她家,她能来我家是一种标准,后来发现,那又怎么样呢,我跟你是这样的关系,我也没对你多好。也不太关心你的现状,总想着你很好,很高端,我就怕我说的小事在你看来很无聊,怕我玩的游戏跟你的搭不上,怕我的了解的东西没有你知道的新鲜有趣而显得笨,怕我说出的关心跟别人说的一样还没有别人说得好,久了之后,你就像花瓶里的花一样,我总以为你很好,很美,却不知道你心里干枯了没有。我跟人相处总会压抑自己的需求,显得我一切都能适应。”这是我对一位朋友的独白,也是我认识自己的一个过程,我自己的灰色地带,20岁的我只能看见自己的这些东西吗,不应该是这样,我还看见并记得我拥有的,我应该清楚,我在意的是谁,是什么。
四川-广州-四川,这是我辗转的路线,以至于20岁才踏入大学的大门,准确说是上了两个一年级,两个高三,如果不这样,身边的朋友们又该换个模样了。
谁还是个没故事的女同学啊,是不是。今天说起,只要会花钱和赚钱就能在这社会生存,当然还要有朋友才行,朋友在我心里,是个柔软又坚硬的存在,我希望在他(她)们在对世界迷茫时,我也能给出答案,这是我的执着。一程又一程,希望明日扣门而来,是你铩羽而归,不是盼着你们落寞,是希望你们记得有我。
我目前为止,也做了一些有意义的事,交了一群有独立思考能力的朋友。
接触了日语,学会了相当于汉语拼音的五十音图,学唱了日语歌曲《lemon》《哆啦A梦》,知道王思聪在大学时就担任了日语的字幕翻译,知道成都有400多家日企,意外知道我哥在日企工作,学习了日语简历该如何写等等一系列事件,我的目标是,靠日语赚取一桶金。不知道结果,只管做就好。
接触了pr,ps.不知道一年后的我,水平怎么样,会不会为今天的期待感觉到不好意思。我加入了学校老师组织的摄制组,放弃了加入各类社团的机会,觉得这个做法对新闻学这门专业来说,是个不错的选择吧。果不其然,大一下学期的科目注重实践,摄制,采访,pr,ps.课程接踵而来,看来,是要拥有自己人生中的第一部相机了,拭目以待,如果也能靠自己存钱买就好了,可是接近小一万啊,靠妈妈了。
英语的一扇大门,也随着有道精品课“逻辑英语”的出现而打开,钟平老师,神奇人物啊,北大博士还是硕士哦,没太注意,重要的是,他的公司早在美国上市了,身家两亿的一个男人,臭屁又博学,果然读书,利大于弊,吹牛逼是要有实力和资本的,那样的人才能高傲同时也最谦逊。我希望自己对英语有一份对生活负责的坚持。
我还在鼓励自己,多了解电脑知识吧,去自学编程吧,c语言,java,到底有什么魅力,让一群又一群程序猿前赴后继。重要的是,我想了解探索它的朋友在了解些什么,在热爱着什么,恐惧来源于未知不是吗,就像掀开一道帘子,自己睁开眼睛一样。你要记得要开始行动啊。

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已有 4 条评论

其实吧!大学谈对象才是那时候最该做的事-.-

过来人哪,可又不是买大白菜,不由我挑挑捡捡哪

喜欢自己处起来最舒服! 自己喜欢的永远是最累的! 但是我们永远最开始选择都是自己喜欢的! 老了我们永远只会记得曾经最爱自己的那个人

我喜欢了,可人家心中有他自己的白月光啊。不是说,有一种悲伤是你的名字停留在我的过往吗。